Entendendo melhor...

Expectativa é algo que serve pra você imaginar como seria algo no SEU mundo ideal, e se machucar quando esse algo não acontecer do SEU jeito ideal. E afinal, não era mesmo pra acontecer né?

Tenho pensado muito a respeito da tal Expectativa, já que ela tem sido a minha principal criptonita hoje em dia. Ela está ligada a muita coisa e determinantemente não pode-se deixar que o seu papel passe o do seu significado que é algo totalmente abstracto e incerto para ser mais do que o expectante. Podendo ser Esperança ou Probabilidade, se passar do campo intangível e se tornar tangível resulta em consequencias negativas. 

Imagina você tentar se apoiar em uma muleta imaginaria, que você tem a possibilidade de ter em mãos caso ela exista, se a muleta acabar por si não existindo, e mesmo assim você esquecer esse fato e tentar se apoiar nela o resultado será o encontro da sua face com o chão, queda.

Essa ideia não é fácil de entender mesmo sempre que alguma coisa acontece é mais fácil esperarmos dos pais, dos amigos, do mundo que aconteça exatamente o que você quer que aconteça pra te fazer ficar melhor. Porém quando entramos no campo de outro individuo não como deixar isso vir para plano da certeza, por que o outro tem suas atitudes e você não as controla. Então tem-se a Expectativa que tal pessoa faça tal coisa, porque é assim que você quer que aconteça, é assim que você sabe que seria o ideal pra você, querer que tal pessoa tenha a SUA reação, fale as palavras que você quer escutar para fazer você ficar melhor. Mas adivinha só você está colocando toda a SUA recuperação, e sua chance de ficar melhor em cima de OUTRO alguém que você não tem controle. Claro pode sim querer que o mundo conspire a seu favor, que seu amigo, namorado ou sua mãe fale ou faça exatamente do jeito que você quer e isso faça com que você fique melhor na hora, e o motivo principal deixa de existir e o sue mundo é lindo e colorido novamente.

Mas essa é a parte rara da história, e deve-se saber disso. O pensamento principal seria, "tenho que me virar pra ficar bem novamente no mundo normal onde não irá acontecer as coisas como acontece em conto de fadas", e se acontecer bom pra você, se poupou de viver no mundo feio dessa vez, mas só dessa vez.

As pessoas a sua volta sabem o que você vive e o que você espera do mundo, e se elas puderem e quiserem na agir da forma que Expectem ser bom para você na ocasião e decidirem por assim fazer, dai é um fato de competência individual de cada um deles que não deve por jamais ser cobrado ou julgado por você.

O fato é aprender a ser individual, a passar por suas coisas, e sentir as suas dores sem esperar que alguém do mundo venha e faça algo, porque você é um ser unitário e  ninguém pode resolver o mundo pra você , mesmo que esse alguém seja grande parte do seu mundo, não adianta, isso não funciona acredite. Sem contar que você pode acabar colocando um peso muito grande sobre alguém que não pediu por isso.

Faça por você, viva por você, chore por você, lute por você, vença por você. E permita que alguém esteja para te ajudar a vencer e nunca permita que alguém vença a sua batalha da vida por você.

Fim, fim, e FIM!

Dia feio, cinza. Parece que falta vida no mundo. ou vai ver sou só eu que não acordei muito bem hoje. Mesmo porque não durmi muito bem, cabeça cheia, bad dreams...
Esse final de ano não está facil, eu sei. Mas essa sensação de nao poder fazer nada as vezes me deixa assim. Parece que nada que eu faça vai mudar nada. Não importa o que eu faça, parece que eu nunca vou ganhar. Mas como já disse Satine: "One day I'll fly away. Leave all this to yesterday." Mesmo sendo dificil, eu sei que é possivel, tem que ser.
Criaturas do submundo tem SIM direito à felicidade.

Not a good day...

Sabe aquele dia, que nada faz muito sentido?
Hoje eu estou meio assim, desde ontem, ou melhor hoje, porque era 1h da manhã, que eu escrevi aqui.
E ainda não me sinto muito bem. E o pior de tudo é que eu tenho vontade de ligar, correr pra lá, abraçar beijar, e ficar bem quietinho pra passar. E não posso.
Eu to confuso. To sentindo uma coisa ruim. E não sei como agir. Só sei como não agir, que é exatamente como eu gostaria de agir. Mas parece que o "jogo" é inevitável. Não se pode ser 100% uma coisa ou outra. Parece que o desvio padrão deve existir.

Serio ta meio que doendo, sinto como se tivesse um grito sufocado dentro do peito. Algo que precisa ser solto. Eu penso que deveria estar bravo, com raiva. Mas não quero estar assim...
Ah e essa foto, foi a foto mais linda e perfeita, e dai se tornou a mais martirizante. Porque quando eu olho pra ela, me mostra uma coisa boa, um sentimento grande e forte. Sincero digno de um belo porta retrato. E olhar isso tudo e sentir que não tem-se mais, que se perdeu, e que eu nem sei o motivo.
Isso coloca em xeque muitas coisas. E na verdade não coloca. É tudo uma ilusão.

Só que ambas as partes deveria perceber a sua visão da ilusão.
É isso mesmo, vou comprar um belo porta retrato, eu nem tenho aonde coloca-lo, mas eu arrumo um lugar.

Já lhe falei das bromelias?? Nossa que vontade de chorar...

Tudo tem começo, e meio...

Nossa, mais de um ano se passou. Mais de um ano que eu conheci o que seria o futuro, a mudança. E foi mesmo. Eu mudei e hoje depois e 1 ano, tantas mudancas tantas coisas aprendidas e ainda assim tão confuso. Será que essa coisa não acaba nunca?

Vejam voces, eis que estou hoje as 0h55m escrevendo aqui e pelo meu celular agora. Até isso mudou. Mas o escrever não. Esse nao tem mudado, e novamenre cheguei ao ponto de nao ver outra saida se nao escrever.
Eu to me sentindo meio mal, meio triste, meio forte e a outra metade esta com medo. São tantas as teorias, tantas as coosas que passam na cabeca. Não esta sendo tao tranquilo quanto eu gostaria nao viu.
Nao me aliviou completamente mas ja me sinto bem melhor com essas poucas palavras. Parece que esta chegando novamente tempos de mudar, ou estamos em constante mudanca. Vai saber.

Eu queria dizer que tudo tem um começo sem ele, bom sem ele não teria comecado a falar disso e nao estaria aqui. Tudo tem um meio que é por onde as coisas acontecem, por onde aprendemos e erramos e onde temos a chance de concertar o começo arrumar o meio e escolher o fim. Mas nem tudo tem um fim. Nao um que eu ppssa falar aqui ou que possa firar cliche. O fim é o mais intangivel desses por que nao podemos ter a certeza de irá acabar. Nem os nossos maiores medos devem criar essa falsa ilusão.

Nem tudo tem um fim. A foto mostra o melhor comeco que eu poderia ter. O meio me ensinou muito e sobe tudo me fez escolher meu fim.

Eu já escolhi o meu fim, e você já escolheu o seu?




By Erick me

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A Busca

Oppijan, acordou cedo, o que não era de nada normal. foi correndo até Nora, que regava suas flores particulares, e perguntou:

Nora, bom dia - deu-lhe um beijo - Achei esse livro velho, jogado lá embaixo no porão, da casa de inverno. Junto a um monte de velharia. Eu andei lendo, você sabe de quem seria?

Livro? e eu vou saber de livro Opp? Mal sei ler... agora vai, vai tomar café que você tem uma entrevista muito importante hoje.

Oppijan não estava muito preocupado com a entrevista, ele sabia que se sairia perfeitamente bem, mas algo que não lhe sai da cabeça era, por que esse livro estava lá?
Afinal eles tinham diversas bibliotecas, com coisas rarissimas, coisas monumentais, todo tipo de publicação todo tipo de literatura. Mas algo como essa, não se lembrava de tar visto. Folhas de cadernos, anotações, guardanapos, se duvidar até papel de pão com algo escrito ali existia. Tudo amarrado com alguns barbantes, e um unico fio de metal. Uma capa de couro, protegia o maço de folhas, com nada escrito.

O jovem que nunca havia se quer se interessado pela vida, ou literatura. Ficou muito curioso com a peça literaria que tinha nas mão. E por incrivel que pareça, ele não pensava em fazer dinheiro com ela. Tirou uma foto do seu smartphone, buscou no google, mas não encontrou nada. Definitivamente não era nenhuma publicação.

E se exisstia alguem que pudesse saber o do que se tratava aquilo, seria o Sr. Paston. Ele sim, com certeza ele estava ali muita antes do livro.

Sr. Paston era o caseiro da familia. Ele sabai de tudo, cada centimetro, cada pedra que exestia na propriedade, qualquer coisa fora da mansão principal, que quem cuidava era Nora, o Sr. Paston conhecia a origem, e a história. Quando questionado sobre o artefato, o velho homem o pegou na mão, olhou, revirou, e derrepente, respondeu:

Claro que sei Sr. Não háa nada nessa propriedade que eu não...

Certo, certo Parston, eu sei que não há nada que o Sr. não se lembre. Então vamos, me diga logo, o que é? de quem é? por que é?

A cerca de uns 70 anos atrás, me lembro de ver esse amontuado de papeis, sempre com um jovem amigo de seu bisavô. Um homem bom e muito esclarecido que passou um tempo por aqui. Estava fugindo de algo, não saia muito da propriedade, e na epoca eu havia lido algumas coisas que ele escrevia, sempre achei  muito bons os textos, e me lembro de certa vez, perguntar-lhe se se ele pretendia publicar a obra, e ele me respondeu "não, magina, esses pais são um extensão da minha cabeça, as vezes são coisas que eu penso, ou cartas que eu escrevo, mas eu nunca as enviei a ninguem, e o destinatário final, nunca chega a ler a menssagem." disse Parston.

E por que ele escrevia cartas que nunca enviaria? - indagou Oppijan

Foi extamente o que eu lhe perguntei, e a resposta foi, " Por que nem sempre o que eu to pensando é o certo, e só tirando isso da minha cabeça, e lendo e re-lendo, é que eu percebo isso." Ele tinha um sorriso nos labios, foi uma das ultimas vezes que conversamos Sr. - falou o velhote - Agora tenho de voltar ao serviço.

Oppijan então refletiu, e ficou com a menssagem na cabeça.
Sábio homem, tirava suas ideias da cabeça, mas não as passava para frente por que sabia que não estariam certas. E podia corrigi-las antes de falar besteira. Genial! - ele exclamou, e adotou tal atitude como máxima.

Hora da entrevista, e Oppijan mais pronto do que se podiar fazer adentrou à sala. E comentou:

Senhores, antes de qualquer resposta, preciso de uma caneta e um papel, vou escrever tudo antes de responder, e espero que não se importem - finalizou Oppijan segurando uma caneta, que encontrara junto com o livro.

"Navegar é preciso já diria o poeta. Mas navegar como? por onde? pra onde? de onde? pra que?
de qual forma? até quando?
Isso ninguem diz né?
Agente só aprende. Uns aprendem outros não, uns demoram, outros nascem com isso.
Eu sei que eu tive a oportunidade, e eu agarrei, eu quero e estou aprendendo... ahan!

Mas é complicado, eu coloco uma espectativa muito alta até mesmo em mim. E quando eu "erro", não tem perdão pra mim mesmo. Eu não sei me desculpar. Nunca soube, talves devesse entrar pra lista de coisas a aprender.

Sempre alguem pode aprende alguma coisa. "Não ha ninguem tão idiota que não tenha algo a ensinar. E não tem ninguem tão sábio que não tenha algo a aprender."

Eu aprendi que não estou sempre certo, mas também sei que nao estou sempre errado.
Eu tenho certeza do que eu digo, de tudo que vivi, isso não muda. E como já comentei hoje, me arrependo de muita coisa que já vivi. Vivi de forma errada, e me arrependo disso.
Se houvesse um jeito eu... pode parar, não há.
Eu posso garantir o agora, e o futuro. Isso sim, de quando eu aprendi pra frente, eu garanto, quando eu estava a luz de sombras, não garanto. Isso não me exime da culpa, mas simplesmente não.

O agora, um pouco mais de 4 meses e 2 dias, esse eu garanto, pq eu to lutando muito para construir esse novo eu. Esse novo presente, e esse novo futuro. Futuro esse que um dia será passado, e será um passado que com certeza, não vou precisar me arrepender dele. E dai sim, dai sim vou estar completo. Com um passado, um presente e um futuro novo, bonito, e que eu posso garantir!!

E aquele passado ruim, vai ficar cada vez menor, e ir-se indo ao meio da nova historia. Hoje não é pequeno, mas um dia ele vai ser. Fica comigo até esse dia chegar, fica, sem você não vai ter sentido.

Eu nem queria ter que mencionar, o quanto será especial. Unico, sem igual, e será a primera vez pra mim. Não quero e não vou prolongar sobre isso, mas aprendi também, que a confiança nasce com o tempo. E eu estou a 4 meses e 2 dias, provando que posso ser confiavel, certo?

Então confia em mim, porfavor! Sem essa confiança, não tem mais sentido. Se não confiar no que eu to dizendo, e infelizmente cegamente, porque não posso te provar, dai não tem mais a especialidade, que teria, e dai, perde o sentido.
Se não for especial, não sei se quero que seja. Ser por ser, não faz mais parte de mim. Por isso estou batendo tanto nisso.

Enfim....hora de durmir.... vou ter que me encontrar comigo mesmo, no silencio, e me encontrar com todas as coisas que eu fiz que eu nunca desculpei a mim mesmo. E terei de enfrentar isso essa noite outra vez. Pagar por algum erro cometido, é justo. Por algo não cometido, não é!
Mas afinal os piores presidiarios vão dizer isso para todo o sempre.

Espero valer mais que eles né??


Te amo demais, de verdade, e para sempre!

De seu eterno bobu..."

O restante da pagina estava rasgada, e não revelara o nome do autor.
Oppijan fechou o livro que achará empoeirado em um canto da mansão, e ficou pensando, parecia uma grande besteira, mas que fazia sentido.
E pensando e repensando, ele adormeceu.

Mr Oppijan Rakkauden

Mr Oppijan Rakkauden

Era manhã de sexta, o sol já brilhava por algum tempo. E agora começará a incomodar, exatamente por um fresta da cortina.

- NORA, NORA, mas que droga, fecha essa coisa, não há como dormir assim.  

Correndo por detrás de uma porta ao fim de um longo corredor, saiu uma estabanada e espaçosa negra, com um lenço na cabeça pendendo os cabelos. Correndo para chegar rápido ao quarto central.

- Eles não aprendem nunca Oppy. Desculpa, a Norinha, eu não tinha visto, sabe como é, a idade já não me deixa prestar atenção em tudo.

- Tudo bem Norinha – disse o jovem. – É só porque você sabe como eu fico de mal humor quando acordo com o sol me atrapalhando. Mas já passou, não se preocupa.

                E em uma demonstração de carinho, abraçou a corpulenta Nora e lhe deu um beijo. Com um salto inesperado se pôs de pé, e gritou:

- BOM DIA! Uhu hoje é sexta-feira – e saiu correndo escadaria abaixo.

                Como se fizesse alguma diferença para ele. O jovem Oppijan Rakkauden, para ele não tinha muita diferença. Afinal enquanto todos trabalhavam, ele não precisava. Oppijan era filho único da família Rakkauden. Uma família estrangeira de muitas posses, e o menino era prodígio. Ele teria conseguido muitas das coisas por méritos próprios, e hoje era responsável por parte dos negócios da família. Desde quando completara 21 anos havia assumido a divisão de Consumer Care na empresa.

                Não precisava trabalhar como os demais, ele conseguir cumprir sua função, de facilitador para casos extremos, pois suas habilidades para isso eram quase que sobre-humanas .

                Seus pais não moravam mais na Europa, e agora a mansão da família era habitada somente por Oppijan. Nora fora sua baba quando criança e ainda hoje era governanta da família. Como era tradicional nas famílias na Europa, havia cuidado também de seu pai. O Sr. Estrajvokis Rakkauden.

                Eram perto das 11 horas da manhã quando Oppijan entrou em seu escritório e conectou-se a seu mundo virtual, o qual ele mesmo investiu muitíssimo. Alguns de seus amigos estavam trabalhando a horas, e outros nem tanto, somente cumprindo os horários, e funções. Afinal não eram todos os homens de 22 ou 23 anos que tinham a mesma sorte e genialidade de Oppijan.

                Quando reunira todos os principais amigos, com muita insistência em um mesmo chat, muito animado e em bom som e viva voz Oppijan perguntou a todos:

- Pessoal BOM DIA, mais uma sexta-feira. E então, quem está animado hoje?

                Mas claramente nem todos tinha o mesmo entusiasmo que ele, uns por outros compromissos outros por cansaço de uma semana de trabalho, mas nem todos tinham a mesma mente corpo e dinheiro de quando tinha 18 anos. Mas Oppijan, ele não tinha muitas outras coisas em mentes, ele tinha dinheiro, era bem sucedido aos 22 anos, tinha seus amigos, quase tudo que pretendia comprava, trabalhava em uma jornada invejável para qualquer um, então sua única diversão era esperar o final de semana chegar para programar algo com seus amigos, algo excitante, era somente essa a vida que ele levava.

Ocupação mental...

Eu acho que depois de ler aquele texto do Peter Bregman que eu postei domingo, eu fiquei pensando bastante naquilo. E já fazia tempos que eu estava para iniciar uma reconstrução do meu eu, com eu mesmo assim. (poetico ou filosofico não?)

Enfim, eu ganhei de aniversário o livro de George Orwell - Revolução do Bichos. E comecei a o ler ontem. Estou bem no inicio, e na verdade a ideia não é falar sobre o que eu leio, ou o que eu aprendo lendo, mas sim aprender a ler novamente. Acho que eu sempre venho me mantendo ocupado demais para parar e pensar. Colocar as ideias no lugar, reflectir.
Ando sempre dizendo que eu penso bastante também. Mas peso só nas coisas que acontecem e acabam ocupado minha mente de forma talvez não tão produtiva, e sim destrutiva. Sempre fico pensando em alguma coisa que aconteceu comigo, no namoro (quem é próximo, e ela sabe do que eu to falando), mas nunca consigo pensar com clareza. Eu só encaro o problema, na hora. Penso em o que ele é ali no momento que eu vi, e muitas vezes nem vejo que não é um problema, é só a constatação de um fato, que aconteceu, e vai passar. Claro que algumas vezes o meu único erro é tentar planejar, e antecipar, e agir sobre alguma coisa que eu teorizei e para evitar algo no futuro. São resquicios da versão Erick Beta, eu não aprendi a trazer para a atividade, totalmente o que eu tenho aprendido com essa minha grande mudança.

Nem tudo é exagero, nem tudo é frescura pessoal. Eu não não acordo e penso: "hoje vou achar uma coisa que não tem nada a ver e transformar ela em um martírio", mas acontece, você me fala sobre alguma coisa, faz alguma coisa, e pode ser que eu fique pensando naquilo oras. E nem sempre isso vai ser ruim, é só eu aprender a lidar com isso. Afinal eu aprendi um bocado sobre o retorno do recalcado.

A semana passada uma psicóloga, uma sra muito simpatica foi até a empresa dar uma palestra sobre Etica e Moral, e me encantei pela filosofia que ela mesmo pregou. a Etica e a Moral foi meramente informativo, mas a ideias dela foram demais. Eu até estou querendo organizar algo, como um forum, para discutir as ideias. E teem me feito pensar também. Eu tenho muito a prender, tenho que aprender que para aprender, eu preciso aprender. Saber que para terminar de mudar, quando eu comecei a ir para versão Alfa, no caminho tenho esse turbilhão de emoções que terá de ser aguentado, principalmente nos assuntos relacionados ao namoro. Mas é otimo, acho que mais uma vez é um avanço eu ter percebido isso, e estar querendo trabalhar isso.

Sentir sentimentos que eu mesmo não entendia, ações que eu achava ser irracionais e idiotas. Ciumes, o sentimento que sempre repreendi. Entender que existem coisas diferentes das que eu conhecia. Reconhecer o outro como outro, voltarei a falar sobre isso em breve.

Eu entendo essas coisas agora, e preciso aproveitar o momento para conseguir um meio termo entre agir como eu agia, ser conhecer o sentimento e como os que já o conhecem fazem. Por que nenhum dos dois extremos me parece correto. Vou indo bem com isso, e tenho que agradecer a quem tem estado comigo me ajudando e aguentando. Obrigados a vocês dois...de todo o coração, e é serio, nem sempre é drama, nem sempre é frescura, nem sempre é exagero. São sentimentos reais, que em um impulso absurdo tenta passar do meu sub-consciente para o meu consciente.

Por fim, queria falar que é meio ridiculo, eu escrevo como se tivesse muitas pessoas lendo, muitas pessoas me mandando recados a respeito, coisas assim. Não tem, não tem ninguem comentando no meu blogg, nem me dizendo que tem lido, que tem gostado, nem nada. Mas como eu não to fazendo isso pra ninguem, to fazendo pra mim mesmo, foda-se. As vezes eu fico sabendo que alguem lê sempre, e eu nao sabia. E sempre pergunto, "porque não comentam?" é só clicar ali, 2 cliques, 1 letrinha, e já vai me deixar mais feliz. É simples juro, e faz bem também.
Mas se ninguem quiser fazer, como eu disse, foda-se.

23:18 encerro por aqui, afinal, ainda não li o capitulo do livro que me propus a ler.
Adoro muito Mega Bjo =**=

Tedio

Li um texto hoje apresentado pelo meu amigo Joao Marcelo.
E é simplesmente demais. Ele mostra que talves eu também esteja vivendo esse coisa de faltar de Tedio.

Foi escrito por Peter Bregman e o link do blog dele é : http://blogs.hbr.org/bregman/2010/06/why-i-returned-my-ipad.html

To colando o texto original abaixo. E acho que vou mudar um pouco o estilo de post aqui, passei um pouco da fase de escrever coisas aleatorias.

Mas enfim, leiam o texto, é muito bom. Eu to colocando em ingles porque eu zelo pela originilidade linguistica, caso alguem (como se fosse muito frequentado isso aqui) queira traduzido eu tenho.


=================TEXT=====================

A little more than a week after buying the iPad, I returned it to Apple. The problem wasn't the iPad exactly, though it has some flaws. The problem was me.

I like technology, but I'm not an early adopter. I waited for the second-generation iPod, the second-generation iPhone, and the second-generation MacBook Air.

But the iPad was different. So sleek. So cool. So transformational. And, I figured, since it's so similar to the iPhone, most of the kinks would already be worked out.

So at 4 PM on the day the 3G iPad was released, for the first time in my life, I waited in line for two hours to make a purchase.

I set up my iPad in the store because I wanted to make sure I could start using it the very moment I bought it. And use it I did. I carried it with me everywhere; it's so small and thin and light, why not bring it along?

I did my email on it, of course. But I also wrote articles using Pages. I watched episodes of Weeds on Netflix. I checked the news, the weather, and the traffic. And, of course, I proudly showed it to, well, anyone who indicated the least bit of interest. (That could be a whole post in itself. We proudly show off new purchases as though simply possessing them is some form of accomplishment. Why? I didn't create the iPad. I just bought one.)

It didn't take long for me to encounter the dark side of this revolutionary device: it's too good.

It's too easy. Too accessible. Both too fast and too long-lasting. Certainly there are some kinks, but nothing monumental. For the most part, it does everything I could want. Which, as it turns out, is a problem.

Sure I might want to watch an episode of Weeds before going to sleep. But should I? It really is hard to stop after just one episode. And two hours later, I'm entertained and tired, but am I really better off? Or would it have been better to get seven hours of sleep instead of five?

The brilliance of the iPad is that it's the anytime-anywhere computer. On the subway. In the hall waiting for the elevator. In a car on the way to the airport. Any free moment becomes a potential iPad moment.

The iPhone can do roughly the same thing, but not exactly. Who wants to watch a movie in bed on an iPhone?

So why is this a problem? It sounds like I was super-productive. Every extra minute, I was either producing or consuming.

But something — more than just sleep, though that's critical too — is lost in the busyness. Something too valuable to lose.

Boredom.

Being bored is a precious thing, a state of mind we should pursue. Once boredom sets in, our minds begin to wander, looking for something exciting, something interesting to land on. And that's where creativity arises.

My best ideas come to me when I am unproductive. When I am running but not listening to my iPod. When I am sitting, doing nothing, waiting for someone. When I am lying in bed as my mind wanders before falling to sleep. These "wasted" moments, moments not filled with anything in particular, are vital.

They are the moments in which we, often unconsciously, organize our minds, make sense of our lives, and connect the dots. They're the moments in which we talk to ourselves. And listen.

To lose those moments, to replace them with tasks and efficiency, is a mistake. What's worse is that we don't just lose them. We actively throw them away.

"That's not a problem with the iPad," my brother Anthony — who I feel compelled to mention is currently producing a movie called My Idiot Brother — pointed out. "It's a problem with you. Just don't use it as much."

Guilty as charged. It is a problem with me. I can't not use it if it's there. And, unfortunately, it's always there. So I returned it. Problem solved.

But it did teach me something about the value of boredom. And I'm far more conscious now of using those extra moments, the in-between time, the walking and riding and waiting time, to let my mind wander.

Around the same time I returned my iPad, I noticed that my eight-year-old daughter Isabelle was unbelievably busy from the moment she got home from school to the moment she went to bed. Bathing, reading, playing guitar, eating dinner, doing homework, she was non-stop until I rushed her off to bed. Once in bed she would try to talk to me but, worried about how little sleep she was getting, I would shush her, urging her to go to sleep.

We have a new ritual now, and it really has become my favorite part of the day. I put her to bed 15 minutes earlier than before. She crawls into bed and, instead of shushing her, I lie next to her and we just talk. She talks about things that happened that day, things she's worried about, things she's curious or thinking about. I listen and ask her questions. We laugh together. And our minds just wander.

===========================================

Esta é uma história real....

E Era uma vez....
uma vez uma história até que bonita...
cheia de sentimentos, e aversões...
era uma vez um conto tão improvavel...
tão improvavel, não de um jeito de humor...

Era uma vez e...
uma vez que não será duas...
uma vez que só tem essa chance...
uma vez que tem forças pequenas quando se ve...
mas que sem saber porque se ve tão forte...

Uma vez e era...
uma era onde ninguem acreditaria...
não acreditaria que lado-a-lado se durmiria...
e que a cada dia mais falta faria...
que alguma coisa se modificaria...
que coisas em sua vida trocaria...

Vez era e uma...
E ainda se pergutaria...
quão grande na sua vida seria...
e se um dia tao importante seria...
mesmo sabendo que pela frente teria...
um grande caminho e por ele seguiria...

E Uma vez era...
não mais que uma seria...
e só conseguia lembrar que não duas ou tres...
mas que apenas uma vez era...
uma chance era...
era acertar ou acertar, errar ou errar...

Fraco ou forte, talves não ligaria...
e era uma vez que a importancia pode mudar...
que pode parecer pouco, e ser muito...
podia se enganar, e ser forte pra ela...
o mais importante é perceber isso dia a dia...
hora a hora, menssagem a menssagem...
e continuar a guiar esta gondula...
Esta é uma historia real!

Mudar é novo, e novo é bom.

Até onde a mudança deve ir?
Até quando se deve continuar mudando? como eu tenho dito, com propriedade, mudar é novo, e novo é bom!

Mas, até onde devemos ir, podemos ir, ou precisamos ir? Sempre tenho que mudar?
Um amigo sempre dizia que o que importar é somar. E eu confirmo, agente faz coisas que até nós mesmo duvidamos para somar. Eu tenho visto que mudei, visto que finalmente consigo sentir as coisas, sentir, sentir, sentir.

E tenho que falar que é muito bom. Sentir algo por alguem, sentir felicidade por coisas simples. Sentir e ver a manifestação do sentimento transparecer. Consegui ficar feliz pelos outros, por ver que os outros estão bem. Os outros que importam pra mim, sentir o alheio. Foi otimo. As lagrimas de ontem foiram as mais felizes da minha vida, e quando eu me lembro, elas quase afloram novamente. Ontem eu constatei que a felicidade chegou a tal ponto que me fiz feliz por dois momentos, por ver o alheio, e depois fiquei feliz por ter ficado feliz!

Acho que vou continuar a levar a mudança, para estar bem comigo, por que o novo é algo bom, algo que não era conhecido. Eu não sabia como era e saber é bom. Saber que eu posso chorar pelos outros.

As coisas simples em particular são coisas que teem me dado muita satisfação ultimamente. Mas é claro que nem tudo é perfeito, e não posso me dar ao luxo de escrever só do bom. Não que eu estaja sendo humano, e procurando defeito, mas detalhes e coisas pequenas, me chamam atenção de faltam. Se não recebo um bom dia que eu esperava, se não recebo a ligação, se não escuto uma demostração de sentimento, um "Eu te adoro". Mesmo sabendo que a falta de, não quer dizer que não exista e sim que só não foi dito. Essa mudança me faz sentir e pensar, a minha mente gosta de comigo brincar, e fico imaginando o por que da falta das pequenas coisas.

Mas com isso eu aprendo a ligar depois. Tenho tempo, e não está me fazendo tanto mal assim!
Agente da um jeito pra isso também.

Eu adoro tudo que está acontecendo. Tudo que tenho me transformado, tudo que mudei.
Faze Beta se foi, gostem ou não.

Acaso.

Taurinos, afetivamente falando, com Leoninos
A chance do Taurino ficar um pouco cansado de só ter que dar muito carinho nesta relação e receber pouco é grande.
Mas se o Taurino estiver com vontade de virar a mesa, modificar seu estilo de vida, de enfrentar novas perspectivas e aventuras, então esta é a relação certa.

E foi assim que pelo acaso eu vi que nada acontece por um acaso. Ora, afinal quais as chances de algo que eu "reclamei", na verdade comentei que teria medo, e derrepente recebo isso de uma maneira, sem contexto, depois de 3 dias do acontecido e tal.

Se eu sei a fonte? ele pode ter sido criado? pode estar tentando manipular o meu bem-estar? Claro, tudo isso são possibilidades válidas. Mas não. O Acaso é mais explicavel e mais cabivel.
Por um acaso eu senti isso acontecer, e pelo mesmo acaso, está me sendo mostrado que se eu quero justificar aquela camiseta rosa no ano novo, que foi usada por este que vos fala, posso aceitar isso, e essa é a relação certa.

Eu nunca tive dúvidas, não foi atoa que eu tive a esperança que me mandaram não ter. Gatinho mal, mandou eu não ter esperanças, tinha outro caminho em mente, ficou na dúvida, e no fim, desde sempre me ajudou, e me mostrou ainda essa semana, que esta disposta a me ajudar sempre, a ficar do meu lado e me ajudar a terminar de mudar, então melhor dizendo, gatinha má.

Ou melhor minha gatinha, boa.

Ah por um Acaso, eu sempre gostei mais dos felinos.

Eu Beijar Você Beijar Eu

É fez-se um tempo mesmo. Não via sentido em escrever nada, dai não escrevinhei. Ou nao tive a tal da inspiração lá e tal.
Parece q cada um acha mesmo o momento e descobre quando e porque ela vem né? parace que pra mim, é quando tenho q dizer algo que mexeu muito comigo.
E esta regua ta subindo, por isso, a tendencia é eu ficar cada vez mais tempo sem postar.

Mas veja, nada é do nada, não mesmo. Nem o amor nem o odio. Nem um filho, nem um imposto, nem uma vida. Nem a formação de uma atomo ou a destruição de um pais, por acaso não.
O motivo pode ser omitido, mas ele existe. O fato gerador, tem que existir e existe, eu garanto!
Por isso eu fico bravo quando tenha das minhas crises e loucuras, desvaneios do nada. Não, eles tem o motivo, só que eu ainda não entendi.

De tantas, e tantas, bah, e olha que uma dela foi crucial. Já te pedi para confiar naquele bobo algumas vezes, mas pra que? qual o sentido, é só um alguem, e um alguem bobo. De todas essas, confia nessa, pode desconfiar de todas as outras, mesmo aquela que outrora foi a mais importante, não se faz nem um grão comparada a essa vez. Confia neste bobo, e cético, não é porque todas as pedras que soltam até hoje cairam, que essa vai cair. Essa pode não cair. E essa NÃO vai cair.
Mesmo sabendo que tem gente torcendo, mas dai a pedra é outra. Então, se assim quizer, desconfia do resto para confiar neste, porque te ver como te vi, por um momento intangivel no futuro do não acontecido, não tem o menor sentido. Eu prefiro assim, mesmo sendo bobo!

Por isso eu falo, que talves o tempo dessa vez esteja do meu lado, e com ele virá tudo isso de brinde, mas nada vai atrapalhar agente, não mesmo. Nem as orquideas, nem a casa quente, nem o cata-vento. Eu só quero poder olhar e sentir que você quiz minha ajuda para isso, que você quiz continuar a conversa, e continuou, e fomos até o fim, mesmo que por um caminho sinuoso e de dor, mas agente chegou, achou o problema, e eu estava lá quando você brigou e acabou com ele.

Você me contar é uma coisa, eu estar lá será outra, por isso que quando eu bejiar você é muito gostoso, mas quando você beijar eu, será muito mais. Você me puxar pra perto de ti, é melhor, do que tudo. E credito a quem se tem.

Dar uma chance baseado só na palavra de um ser-humano, não há outro pra fazer, quando feito merece que seja considerado, ou seja, nunca sobre nenhuma hipotese esse tomador da chance que vos fala poderá ou irá cobrar algo de ti, por que a chance que você deu, não tem preço material ou sentimental que pague.

" Quereis só o que podeis, e sereis onipotentes." e antes parecia que só Deus podia ser....

Eu TAMBÉM você...assim é mais gostoso!


Ahh já falei das orquideas ..............?

Reclamar??? porque mesmo?

Sabe quando você tem uma semana LOTADA? ou melhor as ultimas 3 semanas cheias.
Trabalho, faculdade, trabalho, acorda cedo, dorme tarde, nao descansa, arruma tempo pra fazer suas coisas, cuidar dos problemas alheios, cuidar dos amigos, ficar com a familia, bah....Dai vc tem aquele curso, ou compromisso que seja, de segunda, quarta e sexta?

Nossa, você sabe que tem que comparecer tem que ir. E se torna muito ruim né?

Agora, eu lhe pergunto quais as chances, de ter a minha sorte? qual a chance de ser quase tudo assim, mas não tem esse compromisso, mas você sem querer, sem planejar, ter um encontro na segunda, passar os melhores momentos que você se lembra com alguem na quarta, e na quinta, saber que falta menos de 24 hrs para você ter esse encontro maravilhoso novamente?

Sorte né? é perfeitamente a inversão adversa do problema com o curso. E tudo aquilo da semana turbulenta, some.Você deixa de pensar, não na verdade, você nem se lembra de nada. Nada de canseira, nada de sono, nada de mal humor, nada de tristesa. E tenho de dizer, é extremamente bom, não ter nada para reclamar.
Coisas a se ajustar, coisas a se tratar, tentar trazer todos que você ama para o mesmo nivel de felicidade, isso pode ser feito.

Acredite, tenha ESPERANÇA, pois se eu não tivesse tido, não teria contado nenhuma historia sobre rosas colombianas nem nada. Talves seja um post inutil, e que ninguem dele vai gostar, mas, é assim, é bom, é!

Me parece que mesmo se não tiver ninguem na floresta, a arvore ainda faz barulho.

Bromelias quentes naquele lugar!

São 01:01, da terça-feira agora, eu deveria fazer um pedido né? bom já ta feito. Acabei de assistir 2012, e continuo brigando seriamente com a minha vírgula.

Acabei de escreve uma coisa que me tomou por completo, mas acho que esse vai ficar exclusivamente pra que eu enviei.
É tão ruim, não saber quem foi, mas saber que não foi. Inocente ou proposital, eu sei que foi. E não que eu tenha ficado bravo, ou revoltado, só me deu maior apoio para manter a decisão. A msg não estava lida, eu não faria isso, e isso deveria ser sabido. Se tem algo que aprendi enquanto não tinha sentimentos, é raciocinar. Modéstia a parte, não estava como lida.
Enfim, isso é o bom da mudança, ao invés de qualquer coisa ruim, não, serio, tenho quase que certeza, e dai misturando com o espiritual o qual me toca muito bem, eu sei que foi uma tentativa de quem quer que tenha sido de fazer o bem, e também não fiquei com aquela vontade louca de saber o quem.
Pra mim, termina aqui. Ponto final.
Quero é que todos possam levar o melhor disso tudo, estabelecer o que deve ser estabelecido, e descartar o que deve ser descartado. Se alguem eu fiz mal, peço desculpas, não foi intencional.
Meu amigo, eu amo você.

E me lembro como se fosse ontem, quando compramos aquela casa, era ao sul, seria otimo morar lá. Mas que lugar quente, bah, não era qualquer um que conseguia suportar. As bromelias era lindas, isso era verdade. Mas de que adiantava? Eram lindas, e nem podíamos decorar a casa com elas, ela não suportavam o calor.
Era grande, o espaço nossa, tinha espaço para tudo. E em todos os espaços, era muito calor. Ahh que pena que não dá para usar essas bromelias, elas são lindas de verdade!
Bom, não sei se deveríamos ter tentado um pouco mais, não me parece que mudaria nada, de Janeiro a Janeiro, de quarta a quarta-feira, de tarde até de manhã. Era muito quente aquele lugar.
Mas mesmo assim, um dia eu te dou a direção, mas tem que me prometer que só irá ver as bromelias. Nada de ficar por lá, é muito quente aquele lugar.
Mas as bromelias, bah, bonitas, beleza diferente, não como a de uma rosa colombiana, que tem sua particularidade por ser única. Mas a coletividade formada por seu conjunto, dai sim da pra notar, qual a beleza que tem naquele lugar.
Passa lá, para ver as bromelias.

o brilho dos brilhantes!!!

Sempre sabemos que depois da chuva, vem o sol.
Depois da noite, vem o dia.
Depois do segundo, vem o terceiro!

O sol nasce pra todos, e quem sabe é só você que não está vendo ele brilhar hoje?
Acontece, e acontece com maior frequencia do que imaginamos.
quando as coisas devem acontecer não há nada que se possa fazer. Cartas lançadas e na mesa, é só assistir o jogo terminar!
E acontece, o jogo chega ao fim. Sempre chega. Chega, o principal era esse, te tirar do meio disso tudo, eu não via a hora, chega. Agora é só sorrisos, abraços e carinhos. Só coisas boas, dentre uma briga para não fugir do costume.

Felizmente eu posso dizer que o eu comecei a perceber o brilho do que brilha de novo!
Mas totalmente eu digo que foi opção minha não ver antes a beleza de um passáro. E também confesso que hoje ele está muito mais bonito!

A Utopia é possivel. Ser feliz, é possivel. E é só isso que interessa, você merece, e vou fazer por onde. Não preciso provar nada pra ninguém, só pra você, pra gente, e daqui pra frente é isso.
O brilho de tudo que brilha, vai continuar brilhando para todos, e especialmente para nós.

Brilho aos brilhantes.
Mega beijo!

passado-Sul ; futuro-Norte

Ahh Poetiza...

Quizera o fraco forte ser. E nem tão forte, só suficientemente forte para dizer: Passado é sul, vide a bussola, eu vou de rumo ao norte.

Porém, ele sabe que alguem, alguem que muito aprecio lhe tem, sabe ele que esse alguem, ao seu passado se retem.

Ahhh Poetiza, se fosse fácil. O passado, vai pra sempre existir. Afinal se nao existisse o antes, de onde agente ia vir?

Já cansei de dizer e repito, de arrependimento nem um pito. Mas o que se foi, eu não posso mudar, o que te resta é deixar eu mostrar, que para o futuro outro de Eu é capaz de encontrar.

Ahh Poetiza.....sabes que desse caminho eu não quero e não irei voltar. Pois para mim, ele é perfeito.

e se não tiver ninguem na floresta...?

Depois de um tempo tentando as pessoas podem acabar conseguindo, não é?
pois é, conseguiram, e agradeço por isso.
Completamente sem o racional, só com o sentimento, acá estou.

Me lhe apresento mas qual seja vosso wish! porque me fazes tão fraco?
porque não me permite ter a força de teus, aqueles que tem a dominação da razão pela inconstuição do sentimento, oh pai?
Seres assim é fardo, pesado, arduo.
mas enfim, assim foi, só as coisas que podem acontecer acontecem.

A calma assola, sim claro, não quero ser tratado como opção, mas sim como escolha, direta e absoluta!
porque tão fraco? mas tem alguem tão forte? os teus já foram, sabes que não seria, não teria motivo algum para tentar provar nada. Sinal venha a mim estigma, mostre-se, revele-se, objetivo firmado há de haver!

Pensar, machuca, agir se torna impossivel, não exija de um tigre que salte à agua, pois ele não irá. Teu caminho é diferente, diferente é bom. Mas se não tiver nenhum sentido, nenhum significado, NÃO.

Simplesmente não, quero ser tratado iguais dentre os iguais, é por isso minha briga. Mas, não quero ser igual.
Seja justo, sejamos juntos.

Se um arvore cair na floresta, ela causará um grande barulho que todos os animais e pessoas que lá estiverem, vão escutar. Eu tenho certeza de que se a arvore não cair, quem estiver na floresta não vai escutar o barulho.
E a minha pergunta é: E se não tiver ninguem na floresta? a arvore ainda assim vai fazer barulho quando cair?

Sabes de mim tudo que tens, nada mais, nem anda menos, é agora portanto vossa vez, ajuda-me a ti!

Amen.

Organizando ideias.....

Eu gostaria de mostrar como vou organizar meus pensamentos no post de hoje aqui no blog. Estou com um emaranhado de pensamentos, e nao sabia como organizar.
Entao aqui vai em apenas 5 linhas, prometo:
.
...
!
? .
!

E vai ser assim! Shiuuuuu!!! tem que ficar quetinho, se não você não escuta o silencio

Alívio.....

Sabe como é saber que tem o mundo contra você?
Não? Pois eu te digo, não é nada conforáével.
Quando te-se pouquissimas pessoas que acreditam em você, você mesmo tem que cuidar para não se desacreditar.

Mas, ninguem chega tão longe assim para não acreditar mais né? Ah não, não pode.

Quando eu corria na praça vinicius de morais, no morumbi, essa praçar tem, em plano 2D um formato quase que oval, e tem uma angulação, ou seja ela é praticamente eliptica. Ela tem 1,5km, metade de subida e metade de descida. E a volta de 1,5 km completava no final da descida.
Dai quando estavamos terminando a subida, agente custumava dizer: "terminou a subida é volta dada hein". Mas faltava 50% ainda pra dar a volta completa.

Porém o mais dificil já tinha ido, então não podia desistir sem completar a volta.
Hoje eu vi que mesmo sendo bem stressante, você é capaz. Eu sempre soube disso, antes mesmo de conhecer cada fator.

Por duas vezes em um dia, vc terminou a subida, e completou a volta. E você pode fazer isso quantas vezes forem necessarias.

Essa noite, descansa...bem...em paz...sem nada na mente...assim como uma rosa colombiana!

Para tempo. tempo para!!

Esse eh provavelmente o melhor post que eu vou fazer, pelo menos por um tempo!

E hoje, agora, nesse exato momento se eu pudesse escolher, eu queria eh para o tempo!

Nao deixa andar...alias teve um momento em especial, que podia ter ficado pra sempre. Mesmo o sempre sendo muito tempo.

Registrado, de um incontrolado ex-racional, como pode, de onde pode, seja assim, ou seja, seja!

Final de semana dinovo.....!

Uma semana inteira se foi. Nossa, quinta-feira já.
Eu descobri que realmente tem gente lendo isso aqui que eu escrevo. É um prazer enorme saber, de alguma forma saber.

Saber, complexo. Nossa muito complexo. Então quem ta acompanhando esse trabalho que eu estou fazendo, dever ter percebido que a minha forma de narrativa varia um pouco.

Mas lembrando que mudar é bom, mudar tras coisa nova, e novo é que é bom.

Ontem, não deu tempo para escrever, mesmo que eu tenha sentido muita falta, meu organismo não deixou. Na verdade ontem eu percebi que como é engraçado quanto você está pensando em alguam coisa como um problema grande, e que e você foca todas as suas preocupações nele, não consegue pensar em mais nada, e derrepente, algo maior acontece, e você muda o foco, o seu primeiro problema ainda existe, ele ainda é grande, mas se o segundo for maior, pronto.

Basta isso para se preocupar unica e exclusivamente com o segundo problema, e esquecer do primeiro. Pelo menos até resolver o segundo, ou aparecer um terceiro ainda maior, o que provavelmente, eu disse provavelmente, faria com que você esquecesse do primeiro. Mas porfavor, se você tiver com um problema, não busque criar outro ou outros, para esquecer o primeiro. Isso é antagonico, mas mas é mesmo assim.

Alias, alguem sabe o que era aquela bola, incandescente no ceu hoje?
Me falaram que era o sol, mas faz tanto tempo q nao o vejo que não tenho tanta certeza. As pessoas do RJ que eu tenho perguntado também não sabem, (ok, foi sarcastico, sadico e cruel, mas, precisei falar isso, desculpem, nao foi de coração).

Ontem também fiz algum muito bom, dei muita risada, (acho) distrai uma pessoa que tava precisando. Se desligar um pouco dos pensamentos, e ir até uma ilha, completamente fora do comum e da realidade, tomar um susto com um tiro em uma cena a luz do dia. Espero ter feito bem!

Eu andei olhando uns bloggs e vi muitos com a mesma aparencia, então talvez eu mude. Assim que eu tiver inspirado.

Acho que vou terminar por hoje. Final de semana promete. vai ser realmente bom.

Para finalizar:

"Eu fiz um trato com Deus, ele não se apaixona, e eu não faço milagres."

queria muito falar....mas...

Que dúvida a minha, sim ou não?
Ela tá aqui do meu lado, pertinho.
Eu sei que eu devo, eu sinto que eu devo.
E ta tao perto, quase no mesmo assento, não posso desistir agora.

Eu quero tanto, mas não vai adiantar!
Talvez nem pra mim ela vai se virar, nem olhar,
Acho que nem vai me escutar.
Mesmo se eu gritar, não! Definitivamente, não irá adiantar.

Mas sabe, queria tanto falar, eu sei que ela tem que ouvir tudo isso.
Nada é mentira, nem pro mal. Tenho mesmo que falar!
Chega de me calar, quanto tempo mais vai precisar?
Mesmo que ela já saiba o que, eu tenho que falar.

Falar, que dessa vez não é sobre mim.
Dessa vez eu tenho certeza, pela primeira vez,
Não penso na primeira pessoa do singular. Acho que agora entao eu vou poder.
Agora eu posso falar. Ai queria tanto falar.

Decidido, eu vou falar. É só ter a primeira oportunidade.
Claro que eu posso errar, mas vou errar tentando acertar!
Isso, chega, ta certo, eu quero e eu vou falar.
Será que ela demora muito pra tirar esses phones de ouvido?

Eterno dilema!

Hoje tivemos um evento aqui no predio...Churras com Chuva!!
uma beleza... rodeado de pessoas especiais...adoro todos!!

E Finalmente, e eu digo FINALMENTE, eu fiz algo que deveria ter feito a muito tempo, deixar alguem saber de alguma coisa, que só ela não sabia.
Parece injusto não é? E realmente, era justamente injusto, e covarde também. Mas enfim teve fim. E não que a coragem tenha brotado em mim repentinamente, não longe disso.
Mas eu estou aprendendo a ser sincero com quem eu me importo, tem coisas que são muito mais importantes do que qualquer joguinho ou charadinha, não tenho mais tempo pra isso.
A cerca de 6 meses algo aconteceu, algo me fez despertar me fez querer mudar, e eu penso muito nisso, nesse algo. Por esse algo acontecido eu já mudei, tenho muito que evoluir, mas consegui iniciar de algum jeito. Isso é muito importante, para mim sem duvida o mais importante.

E o Dilema?

É assim, nesses 6 meses, mesmo que não em full-time, tem uma coisa que não me sai da cabeça, que eu com certeza gostaria muito de poder fazer, e hoje eu sei que se houver 3 responsáveis para isso não acontecer, o primeiro fui EU, o segundo seria EU, mas o terceiro não. O terceiro motivo pode ser qualquer outra coisa, mas não eu. Isso também é bom.
E se tiveese sido diferente? e se as coisas não tivessem acontecido como aconteceram? e se isso? e se aquilo?
Esse é o dilema. Não há como saber, e nunca haverá. Eu sei que existem dois fatos dos quais eu preciso falar.
Primeiramente, se tivesse sido tudo diferente, não teria sido especial como foi, as coisas se perderiam e não teriamos criado o que foi criado para ter gerado essa duvida. Quero dizer, se tivesse sido diferente, pode ser que nem tivesse sido notado, seria diferente, entende? Ter sido diferente não necessariamente prova que teria sido melhor do que como foi.
Dito isso, eu volto a frisar que no passado eu não posso mexer, está feito e registrado. Não que eu mudaria alguma coisa necessariamente. Muito provavel que eu mudaria, mas só as coisas ruins.
Então no passado eu não posso mexer, mas no futuro, eu posso. E já comecei a mostra que quero, é para ser diferente. Mesmo que nunca mas venhamos a falar nesse assunto, eu quero saber que eu poderia ter merecido e que eu não fui responsável 100% por não acontecer.
Essa é minha melhor proposta, com certeza, e eu vou mante-la, até quando? Não dá para ter certeza né, mas digamos que eu tenho o presentimento que por um bom tempo!

E engraçadamente eu digo, no minimo, fica o aprendizado para próxima.

É ou não é engraçado???

Sabe o que eu acho SUPER engraçado??

Depois de um tombo, quando você falar com aquele amigo, aquela amiga, ou agente mesmo, sempre quer confortar né?
Dar aquela palavra de consolo, e dai se escuta aquele:
" Ahh, não fica assim, pelo menos você vai levar de experiência." ou então, " Pelo menos na próximo você já aprendeu, vai estar mais esperto."

Tudo certo, você escuta, entende, e pensa naquelas sábias palavras né.
Mas a vida, a vida é uma caixinha de surpresas. E lá está você, acabando de tocar ao solo em um próximo tombo.
E claro, vai até ao seu amigo, sua amiga, aquela pessoa de confiança, e depois de te escutar, te acalmar, quando você espera aquelas palavras para te fazer recomeçar, o que se escuta?
" é assim mesmo, mas agente vai aprendendo com as coisas.", " essa vida é mesmo uma escola né? pelo menos você aprendeu mais uma amigo..."

E continuamos, uffa, passou.
Vida vai vida vem, viagem, saidas, trabalho.
Pessoas novas, coisas novas, e é claro, é uma questão de tempo, e está você na companhia do seu simbolo de solução de problemas se recuperando de um tombo. Poxa dessa vez você estava CERTO que ia dar certo.

E ao final da conversa, " Tem coisas que vem pra preparar agente pro futuro." ou então aquelas BEM PROFUNDAS, "tem verdades que machucam, mas são necessárias para te mostrar alguma coisa, pelo menos você vai aprender com isso." (desculpa Duda, tive que citar. Te adoro)

E olha garando que é assim que segue. Pode mudar o amigo, a situação, mas a estrutura da coisa é a mesma.
Ora, mas pera, tenhamos calma, tem como optar? é serio porque se tiver, eu prefiro não aprender tanto assim. Afinal pra que adianta? pra QUAL das vezes eu to aprendendo, e aprendendo, e aprendendo?
Pra uma vez na próxima vida, é isso?

Ahh aposto que na próxima vida quando eu cair alguem vai me falar: "rlx foi a primeira vez, agora você aprendeu, na próxima não acontece dinovo." NÃOOOOO!!
Não foi a primeira vez?

Como assim? não entendo, de verdade. Se der pra escolher me avisa, porque prefiro não cair, e não aprender algumas vezes. Aprendo depois, tranquilo, pra mim é sossegado, serio mesmo.
Porque assim, quais as opções? ou eu sou burro pra caramba, ou os acontecimentos que estão por vir para me derrubar evoluem mais rápido do que a capacidade que eu tenho de fazer merda e aprender? ou eu estou tentando ser o próximo Dalai Lama?

É demais né, é isso que eu acho super engraçado.
São tantos aprendizados, tantas experiências, tantos futuros melhores e preparados...
So que quando chega a próxima vez, RARAMENTE, essa teoria toda vira pratica defensiva.


E adivinha? você cai de novo.



era só isso.... ai ai...EngraaaÇcAaaDo...

Relacionamentos

Texto enviado por uma grande amiga que eu gosto muito, achei demais, adoro o autor, mas com certeza se não fosse ela me enviar não teria lido o texto.

Obrigado Bruna!!


Relacionamentos

Sempre acho que namoro, casamento, romance, tem começo, meio e fim. Como tudo na vida.

Detesto quando escuto aquela conversa:
- Ah, terminei o namoro...
- Nossa, estavam juntos há tanto tempo...
- Cinco anos.... que pena... acabou...
- é... não deu certo...

Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.

Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.
Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?
E não temos essa coisa completa.

Às vezes ela é fiel, mas é devagar na cama.
Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.
Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.
Às vezes ela é muito bonita, mas não é sensível.
Tudo junto, não vamos encontrar.

Perceba qual o aspecto mais importante para você e invista nele.
Pele é um bicho traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia.

E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...
Acho que o beijo é importante... e se o beijo bate... se joga... se não bate... mais um Martini, por favor... e vá dar uma volta.

Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer.

Não brigue, não ligue, não dê pití. Se a pessoa tá com dúvidas, problema dela, cabe a você esperar... ou não.

Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.
O ser humano não é absoluto.

Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama.
Que graça tem alguém do seu lado sob pressão?

O legal é alguém que está com você, só por você. E vice-versa. Não fique com alguém por pena. Ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos sós.

Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.

Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?

Gostar dói. Muitas vezes você vai sentir raiva, ciúmes, ódio, frustração... Faz parte. Você convive com outro ser, um outro mundo, um outro universo.

E nem sempre as coisas são como você gostaria que fosse... A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.

Se alguém vier com este papo, corra, afinal você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.

Na vida e no amor, não temos garantias.
Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. Nem todo beijo é para romancear.
E nem todo sexo bom é para descartar... ou se apaixonar... ou se culpar...

Enfim...quem disse que ser adulto é fácil ????


Arnaldo Jabor

Era uma vez.....

Era uma vez....a vontade!
Era uma vez a felicidade.
Era uma vez uma história, nova.
Uma coisa intensa e de verdade.

Porém, nem só de bom fica o som.
Tristesa e decepção, também foram uma vez.
Tentar, querer, relembrar, fazer.
Conseguir ou falhar?

O que importa não é no que vai dar.
Mas não ter medo de tentar.
O não está garantido,
E se derrepende você acertar?

Viu? Aprendi. Então como ia dizendo...
Era uma vez...risadas.
Era uma vez, amigos.
Opa, não não esse não Era, são e pra sempre serão.

by Erick Rossettini